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我是不是要抛弃我曾想要的幸福.[流行日志]

即使我是个多么不讲理的神经病,但我都会有我的疯理由。

文/爱爱



似曾相识

还是吵架,其实一直为某些事而吵架真的很辛苦,同时也觉得厌了,每次吵完,自己总会发现自己红红的眼睛和鼻子,有种不愿意看见任何人的感觉。



在大街上,突然自己像一个疯女子,除了在电话里头争论还能做什么,我气急了,真的难过了,一句话抛在家里就哭着出去。

我知道的,妈妈姐姐都担心我,但我不希望任何事都得交代得清清楚楚,因为这样我真的很累,就像一个扯线娃娃。

坐我隔壁的是个女孩,她用一种眼光看着我,总让我不舒服。

“你还好吗?”

“……”我努力的挤出一丝微笑,却说不出任何话。

“你怎么哭了?”

“没事……”还是回她一个微笑,突然觉得这个女孩有种似曾相识的感觉,但我的泪还是滴嗒滴嗒的落下。

“你是不是要回这车的总站呀?”

“不是的”突然看见她脸里像有点失落的感觉,总感觉彼此是认识的。在那一刻我却想告诉她我是在什么地方下车。但始终说不出口。
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“……”



“你现在去见男朋友吗?”

“呵,不是呀”明明是,但我却不知道如何说出口,心里酸酸的。

“你们是不是吵架了?不要哭嘛!”看见她的神情,看见她想关心自己,突然又无缘无故的哭泣起来,但嘴上却还是那句,“不是的。”

其实我想说,我和他说分手了,我和他四年了。今天我出于心里的分手,想跟他有个了断…………



但一切我都尽在不言中,我无法说出口,害怕一开口泪会流个不停,因为我太久没试过哭得这么的凄凉了。



他说我绝情

回到那里,回到一个像陌生的房间,一件件的东西收拾着,心想着,原来这四年来我的东西就只有这么多,这间房的摆设多么的像女生房……

思维没反应过来,却感到有个人站背后,有种温暖的感觉。

一阵的惊叫,一个拥抱,把我从思索中拉回来。 qq7b.com

“傻婆,别小气了,吵过了还不行吗。”一把熟悉的声音在耳边,明明心很软,但我却还要装坚定。

“走开,拿开你的手,别再碰我。”突然觉得自己很冷漠。
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他说我小气,小气小到家了,他说我脾气大,大到神经病了,是的,我就是神经病,那又怎样,别以为得到我了,就可以把我随手丢,想怎样就怎样,我并不是一个洋娃娃,即使我是一个神经病,我也要做一个拥有自己性格的神经病。



痛,他捉得我的手痛,为什么要这样,为什么不让我离开,我累了,连最简单的我累了想找个地方休息下也不行吗,真的就要这样捉着我任着我难过的痛吗。

“我都想和你结婚了,这次为什么你这么执着的跟我分开呢?”

“是的,我为什么要成全别人和你结婚,这是什么道理,和你四年了,你给过什么我,连最简单的想你改变,你由始至终给过我什么。”

突然有太多的话说出来,心里无法恢复平静……

“四年了,你怎么就不能改下你的脾气呢。你为什么就要这么绝情的分手呢。”

“不是我绝情,而是你太让我失望,感觉我不是你的谁谁谁,我的脾气从未改过,不要再拿它来做借口。”

“……”

太多的话,太多的语言,太多的伤害,我不知道是谁先伤害谁,但我却知道我说的每一句话都带刺的刺向他,伤了他。
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任何人都说我神经病

收拾东西走出房门,为何你就总是拦在我身前,为何你就这么受得了我的刺,突然就连自己也无法接纳自己的脾气。



妈妈说,“别管她,她只是小孩子脾气,”

姐姐说,“这么晚都没吃饭,快去吃吧,她始终还是个小孩,没办法,她的脾气从小就这么大。她像有点神经似的,哄下吧。”

妈妈说,“你就多接纳点,她从小被家里捧在手心上长大的,脾气是难受点。”

“……”

为什么,为什么都说我是我的不对,分开这么多次,这是我第一次这么认真的离开他,仿佛有种感觉能让我头也不回的离开他,但她们都说我小孩子。

是,我是小孩子又怎样,我都是你们宠出来的,所以你们不能说我是神经病,不能说我脾气大,每件事的结果都有个开始,所以,你们不能说我是神经病。



整整折磨对方两个小时,电话关机了,小灵通关机了,因为我根本不想听任何人的话,我还是无法忘记我们争吵的话题。

有很多事情不是一句对不起,一句容纳就可以让我接受全部的事实。
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在这两个小时里,两个人都仿佛平静了很多聊到很多,在那刹那,突然他长大了,他有处事的能力,不再需要我再照顾他了,但现实中原来他还是小孩子,还是个需要别人照顾的人,但却在那时候,心里莫名的难过起来,感觉想照顾某些人,但想到无法做到,心里无比的泄气。



两个小时,我们终于协妥了,我知道四年的时间里,他或许会不习惯,或许会难过,有很多的事情发生都曾是我陪他面对,陪着他难过流泪,在一刹那间,我协妥了,但协妥了并不代表我以后不再绝口不提。因为,我真的累了。







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